Mes vicissitudes (de MA vie quotidienne)

J'avais l'intention de vous entretenir de mon travail.

En effet, ces temps ci, je dois affronter des petites contrariétés, liées à mon activité professionnelle. Il en résulte une légère irritation qui ne parvient plus à être calmée par mes séances bi-hebdomadaire de pètage de gueule avec des gants de boxe.

 

Cependant, à la relecture de mon post je me suis aperçu que :

1/ C’était aussi chiant qu’une séance de lecture de Søren Kierkegaard en Danois dans le texte au musée de la céramique de Sèvres.

2/ Ca me faisait encore une fois passer pour un Calimero qui passe son temps à trouver que décidément ces raisins sont carréments trop verts et qu’ils sont tout juste bon pour Tonio qui me pique bdr avec ses ronds de jambes et ses figures de style.

3/ Ca risquait de provoquer une chute niagaresque de la fréquentation de mon blog et donc par conséquent une énorme blessure narcissique dans mon petit cœur de Calimero Oumpf.

 

J’ai donc décidé de changer la ligne éditoriale de mon blog en l’orientant plus vers le cul des sujets fédérateurs, histoire d’avoir des scores de fréquentation dignes des meilleurs skyblogs. Donc je me suis mis en tête de savoir si oui ou non « Ingrid Chauvin a des gros seins ».

Je suis donc parti à la recherche d'une preuve irréfutable.

J'ai donc tapé dans mon brouzeur l'adresse suivante : http://www.google.com, fournisseur de preuve irréfutable pour toute une profession (celle de journaliste d'investigation).

J'ai ensuite peaufiné une recherche multicritère poussée dont je vous livre ci-contre le contenu (affuté par des années de recherches pointues sur l'internet) : j'ai tapé « seins ingrid chauvin ».

Et pof ! Le premier lien affiché m'a envoyé directement sur le blog d’un quidam, plus précisément sur un post dédié à Ingrid Chauvin.

En dessous d'une photo d'Ingrid posant suggestivement en tenue d'Eve, il y avait ce texte :

« Si j’étais producteur de télévision, je lancerais la production d’une série TV avec Ingrid Chauvin nue dedans. Un peu comme Dolmen mais en mieux. »

Je me suis donc frotté les yeux pour voir si j’avais bien lu, j’ai regardé ma barre d’adresse, non ce n’est pas un skyblog, et finalement j’ai du me rendre à l’évidence, et je suis parti d'un grand rire moqueur.

En dessous il y avait des commentaires que je me suis empressé de parcourir, je vous livre celui de Julie, 8 ans : "INGRIDE CHAUVIN TU ES SUPER JAIRAIRE J’ADORER DOLMEN ET DAILLEURE TOUT SE QUE TU FAIT JE TE FAIT DE BROS BISOUS JE T’ AIME"

Touchant n'est ce pas, je renonce à compter les fautes. Je pense que c’est un enfant … ou plutôt j’espère. En tous cas les commentaires étaient tous gentils-gentils, du coup je me suis dit « Oumpf, c’est pas là que tu vas trouver des photos de fion Ingrid Chauvin à poil, va falloir débusquer du plus costaud ».

J'ai cependant décidé de persister un peu, et parmi un florilège de commentaires élogieux dont je ne peux m'empêcher de vous livrer un medley représentatif :

- 10000 BISOUS ON T’ADORE A FOND (=> en voiture à 200 sur l’A4 ?)

- on a adoré le téléfilm Dolmen, on espère avoir une suite. (=> malheureusement c'est déjà en cours de tournage)

- Bravo ingrid pour ton talent tes genial. Ingrid a beaucoup de talent et même si elle est bien foutu ben les mecs franchement faut arreter de toujours regarder le physique!!! (=> ?)

(vous notez comme moi qu’ils s’adressent directement à Ingrid Chauvin. J’ai peur d’un coup, qui sont ces gens ?) j’ai finalement trouvé ce que je cherchais :  les seins nus d’Ingrid Chauvin 

Cliquez, regardez ...

Voilà, voilà ...

Je crois en toute honnêteté qu’on peu crier au scandale, on m’a pèté les burnes rabâché tout l’été que "Waou les seins d’Ingrid Chauvin on dirait des melons", "non monsieur, des pastèques", et là je vois quoi ?

Hé ba j’appelle ça des gants de toilette monsieur !